mtnabgx 的个人博客

2011过去了，我的30岁飞奔而逝。
回望这一年，有快乐，有悲伤，有收获，有失落。庆幸的是我还是我，不为许多事难过，却还在为许多事执着。
这一年，我继续着按步就班的工作，也在每次的得失中摸索、反省着。我无比的庆幸这一路上与我携手前行、亦师亦友的同事们，我有好多好多的歉意，也有好多好多的委屈，不奢求理解，只希望相信。相信我一直在为着某种信念，相信我一直有着某种使命。不是你们，或者没有它们，我无法支撑到现在。
这一年，我继续着千疮百孔的婚姻，波澜壮阔、平淡无奇。已然没有想写或者想说的冲动了，今时今日的MM们都是彪悍滴族群，可问题也许并不在那儿。当我的情感越来越不细腻，当我的文字越来越不忧郁，我应当是向人生妥协了，又或者是被现实所累了。不过我欣然接受这样的状态，因为两个人的事，一个人是怎么折腾都没用的，所以既不能同步就不妨把握当前，放弃徒劳，安排好自己的生活。
这一年，我的个人增值计划基本上圆满完成。驾照拿到，二级经济师和高级HR管理师考试都已经完成，只等成绩了。强化培训的短暂时间里，我最大的收获是明白了自己最差劲的地方在哪里，不困惑是我当前最满意的状态。
这一年总的来说，得到比失去多，可得到的是否比失去的重要，我现在还无法定论。
新的一年来了，我即将度过我跨越30的第一个年头，也给自己定出3个目标吧：
1、希望能更好更多地学习，知识上的、性格上的、能力上的和素质上的；
2、希望能更美更精致地生活，外在的、内在的、态度上的和行动上的；
3、希望能更实在更具体地为他人做点什么，有关的、无关的、心灵上的和物质上的。
当我写下以上寄望，突然感觉在我的意识里，那个关于＂我＂的部分已然越来越少，那些关于＂我们＂的部分甚至几乎为零，美丽的哀愁着的日子渐渐远去，我会成为怎样的人，我的未来会是怎么样的人生，这个问题貌似又让自己开始困惑了。不过，我不再焦虑了，朝着目标一步一步向前的感觉是踏实的，不能强求的、劳而无功的就让它们淡去。
我的2012，无论你是末日抑或新生，只要我还在路上，这就是刺激而又美好的过程。

跟开柏、小隆、小隆媳妇吃完饭，商量完国庆去西安的行程，坐112到楼下，想去智爱坐坐，突然发现没带书，又想到家里还有沙发垫要换要洗、衣服要收要叠，念头就此作罢。一路上没有听歌，脑子里面却一直响着阿桑的声音，她在唱：我一个人读书写信自己对话谈心。
家里是意料之中的冷冷清清，本想劳动的情绪荡然无存，微博上有新出的柯南15周年纪念剧场版，听到前奏突然有点振奋，准备开电脑看几集。结果主机怎么也没反应，打电话过去也是意料之中的无法接通，"您拨的电话暂时无法接通，请稍候再拨＂这答录小姐的声音听得我腻得都想吐了。突然之间感觉四下茫然、无助至极，这样的日子过了多久我都无法记得清。于是悲从中来，瘫坐在沙发上开始干嚎，嚎了一会儿自己停了下来，居然一滴眼泪都没有，生活的黑色幽默真让我啼笑皆非。
脑子里突然涌起了想写点什么的冲动，抓起手机点开微博，想想不对；打开空间，想想不行；又开豆瓣，觉得好傻；看到开心，OMG。于是最后还是回到这里，就像许多年前那样。手机里的blog只能录入标题，无法编辑正文，这又让我抓狂并陷入困境。抬眼望看到pad，抱着一丝期待打开，居然这个行，索性关掉手机写下了以上的文字。
生活是场幽默剧，发生在我身上一出又一出的剧目匪夷所思、荒唐到底。我无从想象到底是哪里出错了，仿佛我既不能过问，也无法要求，更不能指责。可笑是过问换来谎言，要求得来阳奉阴违，而指责只会得到丑陋的无法置信。而我终于晓得这世界上确实存在无能为力的事情。
点上烟，靠在硝烟之后逾显荒凉的椅背上，还是这里只有这里才能让我安心。我喜新厌旧、始乱终弃，可原来只有你，只有你一直在这里，不论我沉迷于开心、游戏在微博，只有你一直在这里守护着我的真心，不失不忘、不离不弃。你曾携着我的手，陪着我度过生命里最黯淡无光的日子，得意快活的岁月里我总是遗忘你，悲伤失意的时候才会想起你。你只收藏我的泪水，鲜有分享我的开心。
我一早说过我是无用的人，人前从不敢伤心；我说过，我是倔强的人，人前从不肯伤心。几个星期前，K电话我，没接到，尔后看到她在我嬉笑怒骂的微博后留言，她说你怎么了？还好吗？我没回她。周一上班她在qq上问我发生什么事了。我装疯卖傻说没什么啊！她说你就躲着我吧！我无言以对，再无下文。今天下午奎林打电话说她已经休假回来，晚上过来陪我说说话。我说不用，我想说的时候再找你吧。她说你没问题吧？我说没问题。
回想这许多年，我几乎从未在朋友面前哭过，不是不想，是不能。荒唐的事情可笑得无以复加，如何好意思哭呢？反而困扰他人。凌晨看到钟钰气急败坏、手忙脚乱地看微博删回复，然后又急急忙忙地冲出家门去对别人做解释，全然不顾我这个躺在床上的老婆的感受，我不知为什么居然无奈得笑了。
我曾在这里得意忘形地显摆过，自以为终身有靠，谁知道所托非人。我暗自抱怨自己怎么会一错再错。这十几年以来，每当有男人在我面前哭，我耳边总会回想起青涩时的初恋男友小何同学抱着我边哭边说的话，他说：为为，我都哭不出来呀！用的是标准的自贡话。尔后他一次又一次的所作所为无不告诫我不够成熟的男孩的眼泪到底是什么。遗憾的是我似乎从来无缘遇到一个男人？也许有，也许我忘了。
写了这许多，心情放松下来，写完之后就开始大扫除吧，我暗下决心。我早知道＂不值得＂这三个字意义何在，天将降大任于斯人嘛，我行的。
好男人们，等着我吧；爸爸妈妈，也别担心啦！生活不复杂，只要坚定地放开不值得的人、忘记不值得的情，一切都还值得期待。岁月过去，留下的皱纹里也许也有别样的美。
楼梯间的门响了一下，我蓦地坐了起来，尖着耳朵听开门的声音，不是意外，也没有惊喜。
于是我自嘲地笑了笑，是啊，笑一笑，多少的时候，其实只需要笑一笑就好！：）

纯粹标题党。

只是多少事情早有定论，多少结局早已先知。

同床异梦，事事皆尽秘密，对于外二人不为一体，对于内彼此各怀鬼胎，你不知我情，我亦不知你事。

连心意都不得互知、不能互知、不愿互知，夫妻做到如此气数已尽，从来都是与人无尤。

幼稚的心性自随它去，漫长路程中，需经历多少的眼前亏、日后债，才能明白问心无愧的可贵，才得知道轻装上阵直面天地的舒坦。

《白鹿原》中我一直不明白黑娃为什么嫌白嘉轩腰太直，非戳断不可，现如今是明白了，谁会喜欢总站在道德制高点上的人？

那些没有经过的人根本不懂发自赤子之心、来自切肤之痛的醒悟源于真诚，他只当你人戏不分、不疯魔不成活了呵！

不懂得，也许有真不懂得、装不懂得，有这会儿不懂的以后懂得，有这会儿以后都不懂得，全看看造化、看悟性。

永不懂得的人随他去，夫妻间心里彼此已无重量，比不上眼前的一只蝶、路边的一朵花，面子尚在、里子全无，真不知道有什么意思了！

有人问我：想好了么？

我问自己：值得么？

突然一下“虚无”这两个字突然从脑子里冒了出来，很奇怪，呵呵。

这么久以来，其实还是比较满意自己的状态，工作较之以前没有那么忙，事情也顺了很多，除了偶尔为一些悬而不决的工作和摸不着头脑的下属操心外，其余一切都在轨道里。

报了高级人资管理师和中级经济师，今天开始上课，重新学习、重新看书、重新思考、重接地气。

细数这三年来几乎80%以上的心思用在了事务性的工作上，剩下20%被无情地消耗在了一些无谓的感情困扰里，精神层面贫乏得可叹可惜。这半年来似乎猛然有了种时不我待的感觉，一切变得更加理性，可越来越波澜不惊的心情有时也让自己有一点点胆战心惊。

越来越麻木的神经，越来越程现实的心境，不至大悲，亦不至大喜。

就现状看，对于未来其实越来越不用操心，至少于生活、于事业都有一些底气，可能我骨子里还是有一些小作，偶尔得意的时候也难免总会怀念那个年轻时外在随和、内里张狂，看似镇定、实则茫然的自己。

不过，细想这一路走来，真的还是挺满意现在的自己，偶尔的虚无也许只是一个缓冲期。

记得几年前曾写道不在于此，回过去看其实是自觉怀才不遇的一点小矫情，我就是这红尘堆里最寻常不过的一颗小沙砾，小沙砾有最寻常不过的没来由的小傲气，也为失而悲、亦为得而喜。

有时回到家里，真的会有一霎那恍惚，也许是比较健忘，也许确实没经过什么了不得的波折，那些曾经历历在目的过往曾经如今即使刻意也似乎想不起，这样看来究竟只是茶杯里的风波，算不得平静也谈不上风雨。

我不虚无，就算突然想起这两个莫名其妙的字，我也不虚无。

我再清楚不过我要怎样的自己，我要自己衣食无忧，我要自己内心强大，我要自己一往无前，我要自己慈悲同情，我要证明自己存在过，我要看看在这样一个不完美的世界上依靠我的信念到底能做到一个什么样的自己。

我要时时刻刻告诫自己，我还是那个悲天悯人独善其身的我，我要时时刻刻谨记：莫自使眼枯，天地终无情！

突然之间有种心襟荡漾，淡定淡定！！！

许久以来的想法终于成行，这是值得纪念的一刻，具有历史性的意义呵！
今年30岁生日在BLOG上留了痕迹，但是没有任何文字，实在是不知道作何许愿，所以干脆无言。
10分钟之前，协议书终于签字落定，大概5天之后即可办理手续。
想到1年前的今天还是兴奋的，因为第二天要去澳门玩；1年前的5天之后也是兴奋的，因为第二天即将回到成都开始新生活；而1年前的6天之后，是我记事以来最为幻灭的时刻，天旋地转、天崩地裂。
中间的过程实在不愿细述，不过无论如何，还是走到了今天。
今夜窗外闪电，风雨交加，我被狠狠地摔在了床沿上，有人再一次道歉而后关门走人，我却异常平静。
其实，这一刻早该成行，拖到现在对我来说已是奇迹。
指责我不了解事情两面的人，指责我没有站在客观角度上考虑过所有牵连进来的人的感受的人，应当是幼稚而不知人间疾苦的吧。
被动承受，无知又无辜的人，如果还能全面客观，那都是神了。
不煽情、不矫情，只说一句，vivi，终于一切成行，所以一切如新。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

一年一度的四月一日又要来临（泪奔ing......），为避免忙得忘了纪念，趁今天的兴致高涨，把一年多前豆瓣的旧酒倒到这里来充充数吧。
哥哥呵，哥哥呵，你那里下雪了么？！！！
哥哥呵，哥哥呵，你在天上还好的啵？！！！


好了，现在开始吧——我们爱上的，其实只是一个人......

    很久没有在看一部电影的时候，突然就很想写点什么，给了三颗星，也便给了自己一个借口。而“为什么”，这三个字于是替代了初衷，成为这段或这篇文字的一个理由。
　　我一直以为一部电影给到一个片名一定是有用意的，“永久居留”应该是我落笔的突破口。当我试图代替编剧和导演去给到这个片名一个理所当然的缘由，霎时间蓦然发现了一件自己长期以来不愿正视的事情——原来，我并不是那么聪明。
　　好吧，我们不说“永久居留”。
　　
　　2009年10月18日凌晨2：45，现在，我抱着伊利酸酸乳的粉红的赠品抱枕，盘腿弯腰坐在椅子上，面对电脑，点上一支烟，搁在烟缸里，看着缓慢燃烧的时间的灰烬，敲打的文字原来书写的不是什么，只是寂寞。
　　靠，这是一幅多么后现代的狗血画面。
　　好吧，让我现在开始——永久居留。
　　
　　看片时我一直在想，这部半自传的电影究竟是想表达什么呵？
　　生死？爱欲？无常抑或无奈？身不由己又或者求而不得？
　　好像都是，又好像都不是。
　　人性是我体验的短板，我老是觉得时常能感知，却又总是不能表达。
　　岁月太长，生死太大，索性就把重点锁定在情爱上吧。
　　
　　云翔导演似乎一直在向我们提问，当一个弯弯遇到一个直男，他爱他，他也爱他，可是他们能做佳节又重阳爱做的任何事情，就是不能做做佳节又重阳爱这件事情。
　　如果是你，你~该怎么办？
　　云海不知道，林风不知道，你不知道，而我，也不知道。
　　你也许会觉得伤感，电影抛出了问题，却给不了我们答案。
　　可是毋宁说这是一部同性恋题材的电影，我还是愿意以为这就是一个纯粹的永久铭刻在一个早熟悲观倔强脆弱灵魂里的关于爱和时间的记忆。
　　在这里，没有同性，也没有异性。
　　
　　有网友调侃说，在一个有故事的GAY背后，有一个或几个让他伤心的直男。
　　我倒觉得，所有的爱都无关乎性别，只有爱或者不爱，敢爱或者不敢爱。
　　所以，关于无奈的事情，即使不是这样也会是那样，并不会因为同性而变得多，又或者因为异性就显得少。
　　我爱你，你爱我么？我想跟你在一起，你愿意么？
　　天知道，在所有付出和怀抱希冀的人的心里，这些问题的答案该是多么的重要。
　　
　　我们时常会担心，因而不敢倾心、不能放心。
　　我们总是犹疑在进退的边缘，试探得失的禁区，我们顾及对错，不确认、不直面，就像蒙着眼而互相伸出的两只手，触碰到指尖，感受到温度，却无法握得牢，却总是抓不住。
　　我们掩耳盗铃，我们自欺欺人，我们隐忍压抑，我们试图让一切不愿意的面对消失于无形。
　　我们开玩笑似的说我爱你，我们貌似漫不经心地问你爱我么？
　　
　　可是，当我在你离开的时光里独自旅行，当我在毫无征兆的地方与你偶遇，当我失去你六年之后，你大声告诉我和与你离婚的那个人是我，你抱着痛哭的我，你说我其实只是一个孩子。
　　好吧，你可以消失，你可以出现，你可以做除了和我永远像一对恋人一样在一起的任何事，你甚至可以去死，可是为什么？
　　
　　在漫漫的余生里，我沉迷于对死亡的想象而时刻准备着。
　　当我在现实的灯光下，履行活着的意义，你知道我的白天和黑夜什么时候会充斥着那些过往的记忆？
　　星光点点的浮台上，落日绵绵海滩边，细雨涟涟的温泉里，樱花落落的尽头中，那些光影里的记忆，究竟是真莫道不消魂相还是幻想？
　　而你，到底是不爱我，还是不敢爱我。
　　于是直至你死，我才知道，你比孩子还懦弱，你不敢爱我，不敢告诉别人你爱我，其实你究竟还是不爱我。
　　没有为什么。
　　
　　到最后，我们终于承认，爱情究竟是两个人之间的事。
　　到最后的最后，我们总算才明白，爱，其实至始至终都只是一个人的事。
　　
　　是这样么？重要么？我说过我只谈风月，无关其他。
　　云翔想表达的太多，而我想睡觉太急迫。
　　所以，就这样吧，休息，休息。
　　
　　爱情这东西，组合实在有限，是男人也好，是女人也好，是男人爱男人也好，是女人爱女人也好，哪一种都不是意外。
　　所以，也许我们经历的千千万万的人生，只是生命形形色色的构成。
　　借用小柏同学的一句话：So？
　　其实，我们爱上的只是一个人。
　　
　　PS：对于我酱紫一个八卦的班底控来说，一部关乎情玉枕纱厨色的电影没有大牌实在遗憾！！！云海和林风的名字太武侠，武林中人身材好是一定的，可林风地包天的下巴实在难以勾起我的兴趣。我一直在想，云海对于林风的一见钟情、至死不渝到底是为什么？性感还是性格？找不到。再加上稍显生硬的表演，始终不能评分更高了。给到三颗星，一颗给画面，一颗给编剧，还有一颗，嗯，给小DD。
　　又PS：我爱蓝宇~宇~宇~~~！！！


——vivi 2009年10月18日凌晨 于深圳

我时常仰望一颗天边星，我想象着它在凝望我的时候，也一定注视着你。
我时常憧憬一个梦中人，我想象他可以让我温柔美好、他可以使我自信沉静，他成熟忠诚，富有自嘲的幽默与自省的勇气，了然生活的智慧，满怀对人性的同情与洞悉。
我时常渴望一种情愫，志趣相投、酣畅淋漓，死生契阔、魂魄相依。
我时常梦想一幅场景，即使脉脉不语，又或者相距千里，即使偶有迷惑犹疑，又或者周遭繁华似锦，却依旧跋山涉水、披荆斩棘、肝胆相照、一路前行。
愿得一心人，白头不相离。

一段错误的婚姻是不应该存续，两个不适合的人也不应该在一起。